Mana yang Lebih Disukai Suami pada Istri

Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku - wajah cantikku atau tubuh sexy-ku?"

Suami menatapnya dari atas ke bawah dan menjawab, "Aku suka sense of humor-mu"

Klik disini untuk melanjutkan »»

Ramalan Suami Mati Mengenaskan

Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal dengan bayaran murah. Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan tangannya diperiksa oleh sang peramal.

"Saya melihat peristiwa mengerikan", kata sang peramal, ucapan yang membuat si wanita terkesiap.

"Bersiap-siaplah untuk menjadi janda", lanjut sang peramal dengan suara rendah, "Suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan".

Si wanita sangat terkejut, jantungnya berdegup kencang sekali.

Dia tidak menduga sama sekali ucapan si peramal itu. Diapun mulai keringatan.

"Tapi aku harus bertanya", kata si wanita dalam hati, "Aku harus tahu"

Lalu dengan jantung masih berdebar-debar, dia membuka mulutnya dan berkata, "Apakah saya akan lolos dari dakwaan?"

Klik disini untuk melanjutkan »»

Razia Pedagang Kali Lima

Suatu hari seorang Polisi sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku

Polisi : "Selamat siang Pak, bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk berjualan!"
Tukang Duku : "Maaf Pak saya tidak tahu"
Polisi : "Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu...!!!! cepat!!!!"
Tukang duku : "Ya bapak" (dengan nada sedih) dia pun memasukan ke lubang pantatnya, Selang beberapa saat kemudian dia ketawa lebar...
Polisi : "Kamu Melecehkan saya ya??!!"
Tukang Duku : "Ti..tidak pak, saya tidak melecehkan Bapak"
Polisi : "Lantas Kenapa kamu ketawa??!!"
Tukang Duku : "Itu pak, seberang saya tukang duren..."

Klik disini untuk melanjutkan »»

Apakah Neraka Bersifat Eksotermik atau Endotermik

Sebuah kisah nyata.

Seorang profesor termodinamika memerintahkan mahasiswa S2-nya untuk mengerjakan sebuah tugas.

Hanya ada satu pertanyaan dalam tugas itu

Apakah Neraka bersifat eksotermik (panasnya timbul dari sesuatu yang berada di luar) atau endotermik (timbul dari sesuatu yang berasal dari dalam)? Dukung jawabanmu dengan sebuah bukti!

Banyak mahasiswa yang menuliskan bukti-bukti jawaban mereka dengan menggunakan rumus Hukum Boyle atau sejenisnya. Tetapi ada seorang mahasiswa yang menuliskan sebagai berikut:

Pertama, bila kita perhitungkan ada roh di dalam neraka, maka roh-roh pasti memiliki massa.

Jika begitu, maka satu mol dari roh pasti juga memiliki massa. Lalu, bagaimanakah kita tahu tingkat penambahan roh-roh yang masuk ke dalam neraka dan dan tingkat penambahan mereka keluar? Saya pikir kita dapat mengambil kesimpulan yang pasti bahwa jika sebuah roh masuk ke dalam neraka, maka ia tidak akan keluar lagi. Tidak akan ada roh yang dapat keluar.

Mengenai hal masuk dalam neraka, mari kita lihat pada agama-agama yang berbeda yang ada di dunia hari ini. Beberapa dari agama-agama ini menyatakan bahwa jika kamu bukan anggota mereka, maka kamu akan akan masuk neraka..

Karena ada lebih dari satu agama yang ditawarkan dan manusia tidak dapat memiliki dua agama, maka kita dapat memproyeksikan bahwa semua orang akan masuk dalam neraka.

Dengan tingkat kelahiran dan kematian yang sedang terjadi sekarang, kita dapat menghitung jumlah roh di dalam neraka bertambah secara eksponen (berpangkat).

Sekarang, kita lihat tingkat perubahan volume neraka. Hukum Boyle menyatakan bahwa agar temperatur dan tekanan di suatu tempat tidak berubah, maka perbandingan jumlah massa dan volume tempat juga harus tetap konstan.

Jadi, jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih lambat daripada tingkat kecepatan masuknya roh-roh ke dalamnya, maka suhu dan tekanan di neraka akan terus meningkat sampai akhirnya neraka menjadi meledak.

Tentu saja, jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih tinggi dari tingkat pertambahan roh yang masuk ke dalamnya, maka suhu dan temperatur di sana akan akhirnya menurun sampai jadi membeku. Maka neraka bersifat eksotermik dan endotermik.

Tidak pernah diketahui berapakah nilai yang diterima oleh mahasiswa tersebut.

Klik disini untuk melanjutkan »»

Kentut itu Baik apa Buruk

Si Atun marah-marah ama si Dul karena di kentutin.

Si Atun: "Dul yg bener dong masa sih elo kentutin gua"
Si Dul : "Sekarang gua tanya kentut itu baik apa buruk?"
Si Atun: " Ya jelas kentut itu buruk"
Si Dul: " Makanya kalo buruk gua buang!"
Si Atun: " Terus kalo gua jawab baik?"
Si Dul : "Makanya gua bagi ame elo!"

Klik disini untuk melanjutkan »»

Pasangan Suami Isteri Cacat

Sepasang suami-istri yang masing-masing menderita cacat berbincang-bincang di depan rumahnya. Sang suami yang cacat pada matannya alias buta memegang tangan istrinya yang lembut. Sang istripun merasa 'berbunga' oleh tingkah sang suami.

Suami : "Dik Kulitmu sungguh halus"

Istri : "Ah... seandainya mas dapat melihat kecantikan wajahku dan putihnya kulitku, pasti engkau akan terkagum-kagum."

Suami : "Ah ...masak begitu"
Istri : "Iya sunguh mati..mas..."

Suami : "Sekiranya kata-katamu itu benar, tentunya pria normal tidak akan membiarkan engkau menjadi istriku."

Klik disini untuk melanjutkan »»

Lebih Baik Memberi Daripada Menerima

Seorang ustadz sedang berceramah di masjid. Ustadz berceramah tentang lebih baik memberi daripada menerima

"Tahukah anda semua, bahwa memberi itu lebih baik daripada menerima?".

Ceramahan itu cukup keras didengar, sehingga seorang warga yang sedang tertidur yang tinggal di sebelah masjid terganggu. Dengan keadaan yang sedikit ngantuk, orang itupun mendatangi ustadz tanpa rasa malu kepada orang-orang, dan berkata,

"Perlu anda ketahui, Ustadz. Bahwa saya telah melaksanakan apa yang ustadz ceramahi tadi. Yaitu lebih baik memberi daripada menerima."

"Syukurlah kalau begitu, pak. Omong-omong, apa pekerjaan Bapak?"

"Saya petinju, Ustadz".

Klik disini untuk melanjutkan »»

Istilah Berbau Seks

Yang Suka ngebantu Bos = SEX-ertaris
Tempat belajar biar pinter = SEX-olahan
Habis diemut, terus ditiup = SEX-ofon
Hadiah buat pacar = SEX-untum Mawar Merah
Terdiri dari Ayah Ibu dan Anak = SEX-eluarga
Binatang yang memangsa bangkai = SEX-awanan Gagak

Kalo badung disebut : Breng-SEX
Tempat polisi nongkrong : Pol-SEX
Mancung Kedalem : Pe-SEX
Bersihkan kamar mandi : Ko-SEX
Nama Minuman : Milk-SEX (maksa)

Yang bisa AC/DC namanya : Bi-SEX
Yang suka ngatain orang namanya : Re-SEX
kalo asma rasanya : Nye-SEX
Tas Hitam namanya : Kre-SEX
Tempat nasi namanya : Be-SEX
Jatuh karena licin namanya : Ke ple-SEX

SEXadar informasi: Kata Orang aku ini SEXy, Badanku SEXy SEXali, SEXalipun, SEXalipun semua tak percaya, SEXarang boleh buktikan!!!!, Buuuss SEX....deeeeh......

Klik disini untuk melanjutkan »»

Tulisan Open Dikira Oven

Pada satu hari Azis pergi kekota dan kebetulan dia adalah orang kampung yang baru pertama kali pergi kekota. Pada saat mau masuk kegedung didepan pintu itu tertulis OPEN.

Dikira Azis open itu adalah tempat memanggang kue yang sering didengarnya waktu dikampung. Sehingga Azis tidak berani masuk kedalam gedung tersebut takut kalau gosong.

Pas Azis berdiri ada seorang turis dari Jepang yang mau masuk kedalam gedung tersebut, dan Azis memperingatkan agar jangan masuk. Karena tidak bisa berbahasa Jepang mau turis tersebut nekat masuk. Wah pikir azis bisa gosong turis ini bila keluar dari gedung.

Kebetulan setelah itu ada orang afrika yang keluar dari gedung tersebut yang berkulit hitam legam seperti orang gosong. Wah pikir azis kasihan sekali turis jepang tadi jadi gosong padahal itu orang Afrika yang baru keluar dari gedung tersebut.

Kasihan azis... salah kira... hihi...

Klik disini untuk melanjutkan »»

Susahnya Cara Membahagiakan Wanita

Jika dikatakan cantik dikira menggoda,
Jika dibilang jelek di sangka menghina
Bila dibilang lemah dia protes,
Bila dibilang perkasa dia nangis

Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak
(sambil ngomel masa disamakan dengan cowok)

Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut
(sambil ngomel, egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan)

Maunya emansipasi, sono narik becak
(sambil ngomel, baikan gw jualan pecal dah)

Maunya emansipasi, disuruh angkat beras, muka masam
(sambil ngomel, cowo apa ne.. dah tau beban gw berat (2 mountains) masi disuruh angkat beginian)

Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan, kebanyakan bilang Ibunya,
tapi kenapa ya... lebih bangga jadi wanita karir,
padahal ibunya adalah ibu rumah tangga

Bila kesalahannya diingatkankan, mukanya merah...
Bila di ajari mukanya merah,
Bila di sanjung mukanya merah,
Jika marah mukanya merah,
Kok sama semua? bingung !!

Di tanya ya atau tidak, jawabnya : diam
Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam
Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam
Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam
Ketika didiamkan malah marah (repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya)

Di bilang ceriwis marah,
Dibilang berisik ngambek,
Dibilang banyak mulut tersinggung,
Tapi kalau dibilang Supel wadow seneng banget... padahal sama saja maksudnya

Dibilang gemuk engga senang padahal maksud kita sehat gitu lho,
Dibilang kurus malah senang padahal maksud kita "kenapa elo jadi begini !!!!"

Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia...

Klik disini untuk melanjutkan »»

Cabin Anouncement Oleh Waria yang Jadi Flight Attendant atau Pramugari

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.

Biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit..jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...

Cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah.

Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.

Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr...gimana sih nih...

Eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. Jadi keluarnya jangan rebutan ya.

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa.

Kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah. Endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss...yuuu... mariii.

Klik disini untuk melanjutkan »»

Potong Rambut Versi Pria dan Wanita

Versi Wanita:
Wanita 1: "Oh! Kamu potong rambut ya!? Cantik sekali!"
Wanita 2: "Apa iya? Aku ngga begitu yakin potongan rambutku ini cocok. Maksudku, apa model seperti ini ngga konyol?"
Wanita 1: "Ngga! Potongan rambutmu sempurna. Aku juga ingin dipotong seperti itu, tapi aku rasa wajahku terlalu lebar. Aku rasa aku sudah terlalu lama menggunakan model potongan rambut seperti ini terus."
wanita 2: "Serius kamu?! Aku rasa wajahmu cantik. Dan kamu bisa dengan mudah potong dengan model seperti ini -- dan model potongan rambut itu kan pas sekali. Aku juga ingin potong seperti itu sebenarnya, tapi aku takut nanti leherku terkesan panjang."
Wanita 1: "Ngga juga! Aku aja ingin punya leher sepertimu loh! Punya leher sepertimu pasti akan membuat orang tidak melihat bahuku yang jelek ini."
Wanita 2: "Kamu ngga bercanda itu! Banyak wanita yang ingin punya bahu sepertimu. Semuanya sempurna. Maksudku, lihatlah lenganku, lihatlah betapa pendeknya lenganku. Jika aku punya bahumu, aku pasti bisa cari baju yang pas buatku dengan lebih mudah."

Versi Pria:
Pria 1: "Potong rambut?"
Pria 2: "Iya!"

Klik disini untuk melanjutkan »»

Pengalaman Menjadi Reserse

Eddy lulus AKABRI jurusan kepolisian dan akhirnya jadi reserse kriminil. Ayahnya, seorang pengusaha yang kenal Kapolri yang sekarang, menitipkan kepada jendral polisi itu agar dapat dibimbing di Jakarta. Eddy ditugaskan di bawah asuhan langsung Dan Reskrim Gories Mere yang termashur itu.

Beberapa bulan kemudian, waktu Eddy mengunjungi ayahnya, si ayah bertanya: "Apa yang sudah kamu dapatkan dari pengalamanmu di bawah Pak Gories, Nak?".

"Ada, ayah. Saya punya pengalaman yang menarik dengan Pak Gories Mere." Lalu Eddy bercerita kepada ayahnya: "Pada suatu malam, kami dapat telepon dari bagian sekuriti Hotel Grand Hyatt. Rupanya di sebuah kamar ditemukan perempuan dan seorang pria mati dalam keadaan tidur dan telanjang. Mereka rupanya orang Amerika."

"Wah! Lalu apa yang Pak Gories lakukan, nak?" tanya si ayah kagum.

"Pak Gories dengan tenang memakai topi beliau mengambil tongkat komando, dan sebelum berangkat meneguk vodka tonik yang tersedia di sudut meja. Beliau tidak pernah tergesa-gesa, Ayah. Beliau selalu kalem dan lalu beliau menyuruh saya mengiringi masuk ke mobil. Mobil pun berangkat ke Grand Hyatt.

Kami menemui manajer hotel, dan kepada kami diberitahu nomor kamar di mana insan telanjang itu kedapatan mati. Manajer kelihatan gugup, waktu ia mengantarkan kami menuju ke kamar itu. Tetapi Pak Gories sangat tenang dan gagah. Semua dilakukan dengan tanpa ribut-ribut, supaya tidak heboh di kalangan tamu hotel ..."

"Lalu?", seru si ayah. "Yah, Pak Gories pun masuk ke kamar itu dengan tanpa mengeluarkan bunyi. Saya dan manajer hotel bersijingkat mengikuti beliau. Di dalam kamar itu, benar juga seperti yang dilaporkan: di tempat tidur terbaring tubuh seorang pria bule dan tergetelak di sebelah tubuh seorang perempuan bule, telanjang ... tapi ada yang aneh dan mencurigakan ..."

Eddy berhenti sebentar di sini, mengambil gelas untuk minum. Bapaknya menunggu tegang.

"Apa yang aneh dan mencurigakan?".

Eddy meneruskan ceritanya. "Yang aneh dan mencurigakan ialah bahwa kemaluan laki-laki itu ternyata masih berdiri tegak".

"Waduh! Apa yang terjadi?", tanya si ayah.

"Mula-mula saya tidak tahu, pak. Tapi kemudian Pak Gories dengan tenang memukulkan keras-keras tongkat komandonya ke ujung kemaluan itu, dan ..."

"Dan apa, Nak?"

"Terdengar teriak keras. Laki-laki bule itu berteriak. Ia bangkit. Juga tubuh perempuan itu tiba-tiba berdiri. Kemudian baru kami tahu bahwa rupanya kami memasuki kamar yang salah."

Klik disini untuk melanjutkan »»

Bilang Plung Dapat Goceng

Si Rini adalah salah satu peserta les bahasa ingris di rumah Ibu Neli, Rini sering dibuat penasaran oleh suara di kamar gurunya, soalnya Rini sering mendengar suara Plung! bila lewat kamar Ibu Neli, rasa penasaran Rini membuat ia nekat ngumpet di kolong tempat tidur Ibu Neli ketika waktu pulang les, dan akhirnya suara Plung! itu terjawab setelah menyaksikan sendiri kejadiannya, yaitu Ibu Neli diam-diam suka masturbasi dengan memasukan kepala botol kecap yang sudah dibersihkan ke veginya, jadi kalau sudah puas bila botol itu dicabut suka bunyi Plung!

Rini : "Oh ini ya bu suara Plung! itu ?" kata Rini sambil melihat ke arah Ibu Neli.
Ibu Neli : "Ee... kamu ngapain disini?" bentak ibu neli dalam kekagetannya
Rini : "Nggak cuma penasaran aja Bu!"
Ibu Neli : "Sini kamu! Jangan bilang-bilang ya!, nih buat kamu sambil nyodorin uang Goceng"
Rini : "Ya bu! Terima kasih"

Sejak kejadian itu si Rini jadi punya obyekan, karena setiap ketemu Ibu Neli dia selalu bilang Plung!, dan Ibu Neli pasti ngasih Goceng, jadi bila ada kata Plung! pasti ada Goceng. Pada suatu hari temen si Rini melihatnya kalau Rini bilang Plung! ke Ibu Neli Pasti dikasih duit, ah... saya ikutan ah, kayak Rini biar dapet Goceng gumam Rina namanya. Kebetulan disuatu hari Rina ketemu Ibu Neli.

Rina : "Ibu Neli Plung! kata Rina"
Ibu Neli : "Apa itu Plung!?" agak kaget ada orang ikut-ikutan bilang Plung !
Rina : "Emh... apa ya?"
Ibu Neli : "Makanya kalau kagak tahu sejarahnya jangan ikut-ikutan !, ni buat kamu..." Plok! Rina di gampar.
Rina : "Sialan!"

Klik disini untuk melanjutkan »»

Siapa yang Pernah Melihat Burung Saya

Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri... dan seorang wanita yang lain... maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!

Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya...

Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo...O... kamu

Klik disini untuk melanjutkan »»

Alasan Mengapa Aku Memecat Sekretaris

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!”

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.

Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”

“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.” jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku di sana…

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang…

Klik disini untuk melanjutkan »»

Gaya Bercinta Doggy Style Paling Cocok Untuk Usia Tua

Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, “Maaf, dok, gaya apa yang aman kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi…”

“Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.”

“Maksud dokter menungging?”

“Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja…” jawab dokter kalem.

Klik disini untuk melanjutkan »»

Untung Ada Kuda

Seorang pilot terdampar disebuah pulau karena pesawatnya jatuh. Dia sendirian disana. Singkat cerita, setelah 3 minggu berlalu pilot itu ingin sekali melampiaskan hasratnya, dia berbicara sendiri "Sialan bener, capek gue onani mlulu. Jangankan temen laki-laki kalopun ada ayam apa kambing gitu, pasti gue sikat, yang penting kagak onani."
Lalu dari semak-semak muncullah sesosok kuda berkepala manusia dan berkata "kalo ama gue mau nggak ?"
Tanpa pikir panjang si pilot menjawab "Wah kebetulan, mau..mau..mau"
"Tapi ada syaratnya !" si kuda itu menambahkan "Elu harus berubah bentuk seperti gue dulu. Biar kita seimbang."
"Tapi gimana caranya ?" tanya si pilot
"Coba lu nungging biar gue panggil 'Sang Peri' " jawab kuda coba menjelaskan.
Lalu si pilot mengikuti perintah si kuda. Setelah si pilot nungging, si kuda langsung menunggangi si pilot sambil berkata "Untung ada elu, kalo enggak mungkin sampe sekarang gue masih onani"

Klik disini untuk melanjutkan »»

Memilih Suami Seorang Guru SD

Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga, seorang dokter. Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.

Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.

Jawab si Gadis:

"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.

Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."

Klik disini untuk melanjutkan »»

Posisi Dewasa Ala Kota di Indonesia

Mau tau gak KOTa di INDONESIA...??

CIPUTAT
Ciuman pusar sampa pantat

SENAYAN
Skali Kena LAngsung doYAn

LEBAK BULUS
Lepas BAju BAru DieLus

SURABAYA
Susu diraba Badan BergaYA

MALANG
MAta dibuka Selangkangan DibenGgang

SIDOARJO
Siap Dorong Ampek MbroJoL

SEMARANG
Serangan Depan Belakang Serangan Senjata depan BelakanG

KOANIGORO
Kroso penak Sambat Loro

BOJONEGORO
nek Wis mbobot Ojo KOndo2 gak Dadi perkoro

PEKANBARU
Pegangkan ANuku Biar Aku Rasa Uenak...

PADANG
PAha diangkaT Ada YanG NanTang...

MOJOKERTO
Mboten Percoyo Monggo diPraktekno..

Klik disini untuk melanjutkan »»

Dipenjara 1 Bulan Karena Membunuh

Dua orang napi sedang berbincang-bincang. “Berapa lama sih dipenjara ?”

“Satu bulan,” jawab napi yang satunya.

“Wah, enteng tuh, memangnya kejahatanmu apa?”

“Saya membunuh istri saya.”

“Hah, membunuh kok hanya dipenjara satu bulan ???”

“Ya, tapi setelah itu dihukum gantung !”

Sent by: Sudiro Sumbodo on Jun 23rd, 2008

Klik disini untuk melanjutkan »»

Membeli Rumah di Lingkungan Daerah Terpencil

Seorang pria menemui agen perumahan. “Saya ingin membeli rumah terpencil yang jauh dari mana-mana dan jarak dengan rumah terdekat minimal dua kilometer.”

“Wuah,” kata si agen agak kaget,”biasanya sih pembeli mencari tempat yang strategis dan berdekatan.”

“Ya, karena ini tuntutan profesi baru saya,” jawab calon pembeli.

“Ah, anda pasti seorang penulis yang membutuhkan ketenangan untuk menulis novel.”

“Bukan.”

“Kalau begitu anda seorang seniman yang hanya bisa menciptakan karya indah jika suasana sangat hening.”

“Tidak.”

“Memangnya apa sih profesi baru anda.”

“Saya ingin belajar menjadi pemain terompet.”

Sent by: Sudiro Sumbodo on Jun 23rd, 2008

Klik disini untuk melanjutkan »»

Dokter Muda yang Tidak Tahu Diri pada Orang Tuanya

Seorang dokter yang baru lulus membuka tempat praktek dan pasien pertamanya tidak lain dan tidak bukan adalah ayahnya sendiri.

Tapi si ayah langsung naik darah. “Dasar anak tak tahu diri,” kata si ayah,”aku bekerja keras mengorbankan segala-galanya dan mengorbankan segala kesenangan, tapi setelah jadi dokter eh malah menyuruh aku untuk berhenti minum dan merokok.”

Sent by: Sudiro Sumbodo on Jun 24th, 2008

Klik disini untuk melanjutkan »»

Penyelundup Mengaku Barangnya adalah Makanan Kucing

Seorang penyelundup tertangkap petugas bea cukai di bandara. Tentu saja si penyelundup berusaha membela diri. “Ini bukan barang selundupan, Pak. Ini makanan kucing saya.”

“Apa ?” jawab petugas bea cukai marah, “Coba lihat ini selusin jam tangan emas, cincin, cerutu impor, malah ada ekstasi lagi. Ini yang dinamakan makanan kucing ??”

“Betul, Pak. Saya taruh semua itu di tempat makan kucing saya. Kalau kucing saya tidak memakannya, yah daripada rugi tentu saya jual dong….”

Sent by: Sudiro Sumbodo on Jun 24th, 2008

Klik disini untuk melanjutkan »»

Pesan Pizza Ukuran Besar

Seorang pelanggan memesan sebuah pizza ukuran super besar.

“Mau dipotong berapa, jadi enam atau empat potong ?” tanya pelayan.

“Lebih baik dipotong jadi empat,” jawab pelanggan,”soalnya saya tidak sanggup menghabiskan enam potong pizza.”

Sent by: Sudiro Sumbodo on Jun 25th, 2008

Klik disini untuk melanjutkan »»